vittigheder på engelsk

Post foto: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay

Hvis situationen igen var fuldstændig håbløs og vejret var passende, var det altid godt, hvis man som ansvarlig for førstnævnte i det mindste havde en god joke klar.

Da jeg ofte befandt mig i sådanne situationer, havde jeg altid et par jokes ved hånden, som i det mindste kunne forbedre humøret en smule.

Her finder du dem, som jeg har gode minder om den dag i dag.


På golfbanen en søndag er en golfspiller ved at putte, da et begravelsesoptog drejer om hjørnet lige ved banen og begynder at trille forbi. Golfspilleren retter sig op fra sin putter, tager hatten af ​​og holder den over sit hjerte. Han står der tavs sådan med front mod processionen, indtil den passerer. Så bøjer han sig igen og laver sit putt.

"Det var en meget tankevækkende gestus," siger et medlem af hans foursome til ham, mens de går mod næste tee. "Du er en medfølende fyr."

"Tak," svarer golfspilleren. "Vi ville have været gift i 25 år næste tirsdag."


En lille gammel mand blandede sig langsomt ind i en isbar og trak sig langsomt, smertefuldt op på en skammel.

Efter at have fået vejret bestilte han en bananasplit.

Servitricen spurgte venligt: ​​"Knuste nødder?"

"Nej," svarede han, "gigt."


Hvad kalder man en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver aften?

*

*

En enke


Har du hørt om den vin, som de markedsfører til fyre med prostataproblemer?

*

*

Den hedder Pinot More.


Stående foran en makuleringsmaskine med et stykke papir i hånden, "Hør," sagde administrerende direktør, "det er et meget følsomt og vigtigt dokument, og min sekretær er gået. Kan du få denne ting til at fungere?" 

"Selvfølgelig," sagde den unge leder.

Han tændte for maskinen, indsatte papiret og trykkede på startknappen.

“Fremragende, fremragende!” sagde den administrerende direktør, da hans papir forsvandt inde i makuleringsmaskinen. "Jeg mangler bare et eksemplar."


En mand går ind i en bar. Han ser en flot, smart klædt kvinde sidde på en barstol.

Han går hen bag hende og siger: "Hej der ser godt ud, hvordan går det?" 

Hun vender sig om, står over for ham, ser ham lige ind i øjnene og siger: “Hør, jeg vil snyde nogen, når som helst, hvor som helst, dit sted, mit sted, det gør ikke noget. Jeg har gjort det lige siden jeg kom ud af college. Jeg elsker det bare." 

Han siger: “No kidding?, jeg er også advokat! Hvilket firma er du hos?"


Jeg var på besøg hos min søn og svigerdatter i går aftes, da jeg spurgte, om jeg måtte låne en avis.

"Dette er det 21. århundrede, gamle mand," sagde han. ”Vi spilder ikke penge på aviser. Her kan du låne min iPad.”

Jeg kan fortælle dig, at den friggin' flue aldrig vidste, hvad der ramte den...


En prædikant gik ned ad gaden, da han stødte på en gruppe drenge, alle mellem 10 og 12 år. Gruppen omringede en hund. Han var bekymret over, at drengene sårede hunden, og han gik hen og spurgte: "Hvad gør du ved den hund?"

En af drengene svarede: "Han er bare en gammel nabolagshund. Han har ikke en ejer. Vi vil alle have ham, men kun én af os kan tage ham med hjem. Så vi har besluttet, at den, der kan fortælle den største fib, får beholde hunden."

Præsten var chokeret. "I drenge burde ikke have en konkurrence for at se, hvem der kan fortælle den største fib!" hej udbrød. "Ved I drenge ikke, at det er synd? Da jeg var på din alder, fippede jeg aldrig!"

Der var dødsstille i omkring et minut. Ligesom prædikanten troede, at drengene forstod dyderne ved at fortælle sandheden, gav den mindste dreng et dybt suk og sagde:

"Okay, giv ham hunden."


Min kone og jeg sad ved et bord ved min højskolesammenkomst, og jeg blev ved med at stirre på en beruset dame, der sugede sin drink, mens hun sad alene ved et nærliggende bord.

Min kone spurgte: "Kender du hende?"

"Ja," sukkede jeg, "hun er min gamle kæreste. Jeg forstår, at hun begyndte at drikke, lige efter vi gik fra hinanden for mange år siden, og jeg hører, at hun ikke har været ædru siden."

"Min Gud!" sagde min kone, "hvem ville tro, at en person kunne blive ved med at fejre så længe?"


Kone: ”Der er problemer med bilen. Den har vand i karburatoren."

Mand: “Vand i karburatoren? Det er latterligt."

Kone: "Jeg siger dig, at bilen har vand i karburatoren."

Mand: “Du ved ikke engang, hvad en karburator er. Jeg vil tjekke det ud. Hvor er bilen?"

Kone: "I poolen."


Hvordan kalder man en smuk dame i London?

 *

*

En turist


En dag besluttede en mand, der var udfordret af husarbejde, at vaske sin sweatshirt.

Sekunder efter han trådte ind i vaskerummet, råbte han til sin kone: "Hvilken indstilling bruger jeg på vaskemaskinen?"

"Det kommer an på," svarede hun. "Hvad står der på din skjorte?"

Hej råbte tilbage, "OHIO STATE!"


Hvad kalder man en italiener med hænderne i lommen?

*

*

En stum


"Du ville ikke sove med Angelina Jolie for en million dollars, vel?" spurgte hans kone.

"Vær ikke latterlig," svarede hendes mand. "Hvordan skal jeg rejse en million dollars?" 


Et ældre ægtepar sad på deres gyngestole og gyngede frem og tilbage. Kvinden slog sin mand så hårdt hun kunne lige fra hans stol. 

Overrasket og desorienteret sagde han: "Hvorfor gjorde du det nu?!" 

Hun svarede: "Det er for 50 års forfærdelig sex". 

Han sætter sig tilbage og tænker over det et stykke tid, og ret hurtigt hører man endnu et slag.

Denne gang falder konen ned af stolen og rejser sig igen og spørger: "Hvad var det for noget?" 

Han svarede, "det er for at kende forskellen."


En tryllekunstner på et krydstogtskib havde en papegøje, som havde set alle tryllekunstnerens tricks en jillion gange, for længe siden at have fundet ud af magien bag tryllekunstnerens forsvindende handlinger.

Papegøjen kedede sig, hans ejer blev forældet og udviklede ingen nye tricks, som papegøjen ikke kunne finde ud af.

En nat midt under tryllekunstnerens optræden ramte skibet et isbjerg og sank. Alle druknede undtagen tryllekunstneren og papegøjen. Det lykkedes tryllekunstneren at svømme hen til et vragstykke og klatre ombord, og straks kollapsede han af udmattelse.

Kort efter fløj papegøjen hen til tryllekunstneren, satte sig på kanten af ​​den midlertidige flåde og stirrede på tryllekunstneren. Og medvirkede. Og medvirkede.

I en hel dag var tryllekunstneren bevidstløs, og hele denne tid tog papegøjen ikke øjnene fra ham. Til sidst begyndte tryllekunstneren at røre på sig. Da han kiggede op, så han papegøjen, der stadig kiggede opmærksomt på ham, ikke engang blinkede.

Der går endnu en time, og til sidst skriger papegøjen: "Okay, jeg giver op. Hvad gjorde du med skibet?"


En skotte kom tilbage fra arbejde tidligere end normalt og så en blikkenslagers bil foran sit hus.

Hans første tanke var: "Åh min Gud, jeg håber, det er hendes elsker!"

To gamle skuespillere sidder på en bænk. En spørger: "Hvor lang tid er det siden, du havde et arbejde?"

Den anden skuespiller siger: "Toogtredive år - hvad med dig?"

Den første skuespiller siger: "Det er ingenting. Jeg har ikke haft arbejde i fyrre år!" 

Den anden siger: "En af dagene må vi ud af denne forretning!"

Endnu en krise i Afrika. EU beslutter at sende et såkaldt Fact Finding Team ud.

Lige efter ankomsten bliver holdet bestående af en fransk, en tysk og en spansk officer fanget af en lokal krigsherre og dømt til døden med det samme.

"Da jeg blev uddannet og trænet i Storbritannien, vil jeg give hver af jer et sidste ønske," siger krigsherren.

"Jeg har forpligtet hele mit liv til min militære karriere og har aldrig datet en dame," siger den spanske officer. "Så jeg vil gerne have en fantastisk middag sammen med en flot dame".

"Dette kan jeg absolut forstå - dit ønske er opfyldt", svarer krigsherren.

"Jeg havde ikke meget tid til at se dit land", siger tyskeren. "Men det er nok til at give dig en briefing om, hvordan du vil være i stand til at forbedre situationen i hele dit land."

"Det lyder virkelig mærkeligt for mig, men jeg har allerede hørt om jer, og da det er jeres sidste ønske, vil det blive opfyldt," siger krigsherren.

"Og hvad er dit sidste ønske, franskmand?" spørger krigsherren.

"Bare skyd mig, før tyskeren giver sin briefing," svarer den franske officer.


Irlands værste luftkatastrofe fandt sted tidligt i morges, da et lille tosædet Cessna-fly styrtede ind i en kirkegård.

Irske eftersøgnings- og redningsarbejdere har fundet 1826 lig indtil videre og forventer, at antallet vil stige, mens gravningen fortsætter ud på natten.


Mens de var på en biltur, stoppede et ældre ægtepar ved en restaurant ved vejen til frokost. Efter at have afsluttet deres måltid, efterlod den ældre kvinde sine briller på bordet, men hun savnede dem ikke, før de var tilbage på motorvejen. På det tidspunkt skulle de rejse et godt stykke, før de kunne finde et sted at vende om.

Den ældre mand bøvlede og brokkede sig hele vejen tilbage til restauranten. Han kaldte sin kone ethvert dårligt navn, han kunne komme i tanke om. Da de endelig ankom til restauranten, og kvinden steg ud af bilen for at hente sine briller, råbte manden til hende:

"Og mens du er derinde, kan du lige så godt få min hat også."


Et skilt opsat på væggen i en hærs messehal læste: "Spild ikke mad - mad vil vinde krigen."

Under disse ord havde nogen skriblet: "Det er fint, men hvordan får vi fjenden til at spise her?"


Hvordan en britisk herre fandt ud af, at hans kone virkelig elskede og fuldt ud forstod ham.

*
*

Da han kom hjem fra kontoret tidligere for at tilbringe sin fødselsdag sammen med sin kone, fandt han en stor, nøgen sort fyr i sit klædeskab.


Hvorfor begraver de tyskere 20 meter under?

*
*

For inderst inde er de rigtig fine.


Fotografen for et nationalt magasin fik til opgave at tage billeder af en stor skovbrand. Røg på stedet var for tyk til at få nogle gode billeder, så han ringede febrilsk til sit hjemmekontor for at leje et fly.

"Den venter på dig i lufthavnen!" han blev forsikret af sin redaktør.

Så snart han kom til den lille, landlige lufthavn, var et fly ved at varme op nær landingsbanen. Han sprang ind med sit udstyr og råbte: "Lad os gå! Lad os gå!" Piloten svingede flyet i vinden, og snart var de i luften.

"Flyv over nordsiden af ​​bålet," sagde fotografen, "og lav tre eller fire lavniveaupas."

"Hvorfor?" spurgte piloten.

“Fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf, og fotografer tager billeder!" sagde fotografen med stor ærgrelse.

Efter en lang pause sagde piloten: "Du mener, du ikke er min flyveinstruktør."


Valentinsdag er dagen, hvor kvinder drømmer om en middag med levende lys, diamanter og romantik, men anser sig selv for heldige at få et kort.

Anon

#joke #visdom #sjov

Du kan støtte denne weblog på Patreon!

Skriv en kommentar

Din e-mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.