vittigheder på fransk

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Post foto: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay

Her er nogle vittigheder sendt til mig af mine franske venner, som jeg kunne lide så meget, at jeg beholdt dem.

Og hvis du vil lære lidt mere om Frankrig, vil du det her finde.


C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
“J'ai parler de toi dans ma redac' papa …”
"Ahh bon, quel en était le sujet?"
"Ben, on nous demandais notre heroes, notre modèle dans la vie quoi..." 
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?"
"Ben que tu est fortsætter, smukke, intelligente, blide..."
"Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi ..."
“Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu … Shiaerzeneggaer … Schwartzinaegger …”


En recept fra lægen til sin patient.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas, læge", svarer patienten.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre."


La secrétaire va voir son patron et lui dit, "Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités."
Et le patron de lui répondre, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme."


Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: "Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout ..."
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: “Pour moi! Hæld moi! Hæld moi! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te fletning! Cela va énormément faciliter ma vie! S'il te fletning! Donne-le-moi!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune betydning. Du vil altid være åben for Adam, og fortsætte med en glædesråber! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son enorme bonheur.
Dieu et Eve overvejer l'homme fou de joie.
Eve demanda alors: "Seigneur, quel est l'autre cadeau?"
Et Dieu répondit: “Le cerveau, Eve. Le Cerveau! Et il est pour toi.


Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est: "Ca ne m'étonne pas, toutes lesbiennes sont moches."


C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
En anden tilgang: "qu'est-ce que tu fais?"
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde." 
Den anden: "et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé her!"


Det er Chirac, der er på besøg i USA. Il demande à Bush: "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents?"
"Letsomt! hilsen. Colin Powell, viens ici!"
Colin Powells tilgang.
Bush sagde: "Colin, mon vieux, du stiller et spørgsmål: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Spørgsmål : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Hvad er det?"
Colin: "Ben... C'est moi."
Bush fait à Chirac: "Tu vois!"
Chirac lejer i Frankrig og for Sarcozy.
Chirac : "Sarco, du stiller et spørgsmål, du svarer faux, du er te vire, du svarer bare, du er i garde. Spørgsmål : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Hvad er det?"
Sarco : "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine !"
Chirac accepterer. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin og lui stille spørgsmålet.
Villepin svarer: "Ben … C'est moi."
Sarco est tout indhold: il va voir Chirac.
Chirac lui stiller spørgsmålet.
Sarco svarer: "C'est Villepin!"
Chirac svarer: "Faux! C'est Collin Powell!"


Kombinerer du Belgerne til en chokoladekage?
*
*
15.
1 til forbereder le plat, la pate, ect. 
Et 14 til éplucher les smarties.


En type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laissez le choix mellem l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et la vous journéeute to. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous vous un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
 Majs, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin...


"Vous avez bu?"
“Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis … vedhæng le banket … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire."
Til sidst irriterede politimanden, lui dit:
"Avez-vous består af que je suis policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie?"
De "britiske" svarer:
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui conduit !"


Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unikke tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!

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Sidevisninger: 11 | I dag: 1 | Tæller siden 22.10.2023. oktober XNUMX

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