Post foto: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay
Her finder du jokes, som jeg godt kan lide at fortælle mig selv og til min bedre halvdels ærgrelse. Og da de fleste af mine venner og bekendte har hørt disse vittigheder før, vil jeg bare lægge dem her som et separat indlæg på min weblog.
Det forelskede par på bænken krammer. Efter et stykke tid bemærker manden, at en anden gør tegn til sin elsker. “Gå væk!” råber han vredt. "Undskyld," siger manden genert, "men min kone har nøglen til hoveddøren."
Den ene betjent til den anden: "Havde en god nats søvn?"
"Nej, uden vagt."
'Hvad? Har du problemer med kredsløbet?! Intet problem. Vi marcherer kun ligeud."
Hr. Müller er død. Men i stedet for at begrave urnen på kirkegården, tager hans enke den med hjem og fylder asken i et stort timeglas.
'Der, min kære", siger hun tilfreds, 'arbejdet starter i dag."
Hvorfor bærer schwabiske husmødre ikke stringtros?
*
*
For man kan ikke lave renseklude af stropper.
En betjent derhjemme spiser morgenmad, han spiser sit andet æg, snupper endnu en kop kaffe og har fraværende læst sin avis i over en time.
Til sidst spørger hans kone ham: 'Sig mig, Hans, skal du ikke på kontoret i dag?"
Hendes mand hopper op som bidt af en tarantel og stønner: 'Åh min gud, jeg troede, jeg havde været der længe!"
En bondekone er hos advokaten, fordi hun vil skilles.
Advokaten: 'Men vi har brug for en god grund. Måske drikker han?"
'Det? Jeg drikker det under bordet tre gange!"
'Giver han dig ikke penge?"
'Lad ham turde beholde en cent!"
'Slår han dig?"
'Jeg smider det selv ud af vinduet i ottekanter!"
'Hvad med ægteskabelig troskab?"
'Så tager vi ham. Det andet barn er ikke hans!"
En katolsk præst, en protestantisk præst og en rabbiner taler om livets begyndelse.
Præst: 'For mig begynder livet med sammensmeltningen af æg og sæd."
pastor: 'For mig begynder livet, så snart fosteret kommer til bevidsthed."
Rabbiner: 'For mig begynder livet, når hunden er død, og ungerne er ude af huset."
Forskellen mellem en professionel politiker og en amatør er, at førstnævnte er ligeglad med, om nogen lytter eller ej.
En mor kører i bus med sin otte-årige datter. Ved et busstoppested står nogle prostituerede og leder efter kunder.
'Mor, hvad er de kvinder?"
'Det er koner, der venter på deres mænd!"
Buschaufføren vender sig om og siger: 'Fortæl ikke barnet det lort! Det er ludere, der sover med mænd for penge!"
'Mor, hvis de sover med mænd, så får de helt sikkert også børn. Hvad bliver der af dem?"
siger moderen: 'Buschauffør!"
Hvad gør en husmor, når hendes mand falder ned af kældertrappen, mens han henter kartofler og brækker nakken?
*
*
pasta.
"Kære, vil du gå en tur?"
"Selvfølgelig med glæde!"
”Så tag en øl med på vejen tilbage."
Han plukker i maden og spørger: 'Skat, er den ude af dåsen igen?"
'Ja, men denne gang var der sådan en sød hund på den, og den sagde 'for hendes skat' lige ved siden af."
man spørger: 'Og nu vært for guiden?"
siger den anden: 'Nå, jeg er færdig!"
Den første: 'Hvordan host fungerer det?"
Sekundet: 'Ja, jeg er ved en rundkørsel, der var et skilt ved Gschdanda 30."
Den første: 'Ja, og?"
Sekundet: 'Så jeg er bare 30moal ummedrum gfahrn."
Den første: 'Ja, og så?"
Sekundet: 'Jeg er færdig."
Den første: 'Vært di fejltællet?"
'Måske kan jeg stadig gøre mig selv nyttig i vores samfund på en eller anden måde?"
'Åh bedstefar, tænk ikke altid på at dø!"
Postbuddet ringer på døren om morgenen. Familiens søn åbner.
Postbud: 'Jeg bringer dig noget helt særligt i dag, du vandt 2 millioner i lotteriet. Her er bekræftelsesbrevet fra lotteriselskabet."
Drengen løber hen til sin mor i køkkenet og fortæller hende den gode nyhed.
Hun: 'Hurtigt, gå til far og vis ham, hvordan man skriver!"
Efter et stykke tid kommer sønnen chokeret tilbage.
'Mor, far havde et hjerteanfald og er død!"
Hun: 'Hvis det virker, så virker det!"
Patient i ambulancen: 'Hvor skal vi egentlig hen?"
'Til kirkegården."
'Men jeg er ikke død!"
'Vi er der ikke endnu."
'Det er altid fantastisk, at de smukkeste piger gifter sig med de største idioter!"
'Skat, det er den bedste kompliment, jeg har fået i årevis!"
Du kører bilen med konstant hastighed. Der er et drop off på din højre side. På din venstre side en kæmpe brandbil. En gris galopperer foran dig, klart større end din bil; og du kan ikke bestå Bag dig forfølger en helikopter dig på jordoverfladen.
Hvad gør du for at komme sikkert ud af denne situation?
*
*
Stå af børnekarrusellen og drik mindre i fremtiden.
Opskrift på en schwabisk tomatsuppe:
Tag en rød tallerken og fyld den med varmt vand.
En hane kommer ind i hønsegården hver morgen og hilser varmt på alle høns, men en af dem trækker altid en fjer frem.
En morgen tager denne ene høne ham til side og spørger ham: 'Hvorfor hilser du så varmt på alle høns og kun mig du altid trækker en fjer?"
'Weisst du", svarer hanen, 'Jeg vil se dig nøgen!"
To betjente mødes på gangen.
man spørger: 'Kan du heller ikke sove?"
